Dear Aaron
Ninon Chaumette
Allée de la Tramontane
Le Mistral
13008 Marseille
Cher Monsieur Spelling,
Je me présente, je m'appelle Ninon, et si mon nom n'éveille rien en vous si ce n'est l'envie de siroter un pastis en jouant à la pétanque, c'est normal et c'est bien pour ça que je vous écris. Voyez-vous, ma qualité de blonde à forte poitrine emménageant dans une ville qui, après tout est une grande agglomération balnéaire, je pensais voir le monde guetter la moindre de mes actions, déclencher l'admiration des foules, la vénération adolescente, que sais-je encore? Le Mistral, Beverly Hills, même combat! Hélas, ce fut un désenchantement brutal qui me frappa le visage aussi durement que la mort qui frappe à coup sûr les patients du docteur Livia: une vie de blonde à forte poitrine, de bimbo qui noie ses soucis dans les pilules pour maigrir, il n'y en avait pas ici...
Non, mes reflets dorés et mon 95D ne sont pas faits pour frayer avec la bouillabaisse de Roland Marci ou la PSP de Nathan Lesermann! Venez insuffler un peu de votre génie ici, par pitié! Je pense, au coin du feu, à Valerie Malone, si parfaite dans son rôle de garce voleuse d'hommes, et je regarde cette pauvre Melanie Renato, à l'élocution encore chargée par la dyslexie, cette même Mélanie censée avoir séduit mon mec! Nn mais vraiment de qui se moque-t'on Monsieur Spelling? Autant demander à Miss Quercy-Rouergue de jouer un bad boy rongé par l'alcool et l'héroïne pendant qu'on y est!! Et si je n'ai pas parlé de bad boy tout de suite, c'est parce que le sujet était par trop douloureux: d'abord on me fait sortir avec un négro à peine pubère au prénom de forain, ensuite un soi-disant psychopathe auquel on ne croit pas une seconde, un vieux même pas BG, et maintenant un tchétchène assassin! Faut pas non plus exagérer! Vous savez où c'est vous la Tchétchénie peut-être? On aurait pas pu me trouver un bon vieux dealer latino, non faut tout de suite que ca vire au ridicule! Pourquoi pas un vendeur de pommes d'amour frelatées biélorusse tant qu'on y est?
Monsieur Spelling, je suis une femme de 22 ans, et je n'en peux plus! Oh bien sûr, je ne m'attends pas à ce que vous fassiez des miracles, nous sommes en France, et je ne vais pas quitter la Dépêche Marseillaise pour devenir top-model international, mais à l'heure où je vous parle, même le sort des chevaux de Caroline Drancourt me paraît plus enviable que le mien, télégéniquement parlant! Par pitié, profitez de votre autorité en la matière pour me faire éviter les intrigues politico-criminelles et faites-moi, je ne sais pas moi, avorter d'un pur BG cynique qui se rit de moi et en même temps m'aime à la folie, je demande pas la lune! J'irai même jouer à la crapette avec Rachel Lévy pour faire pénitence, mais je vous en conjure sortez-moi de là! Ma vie est vraiment de moins en moins belle!
Votre dévouée
Ninon