A Pamplemousse's Tabletop

Ninon Chaumette

Allée de la Tramontane

Le Mistral

13008 Marseille

Cher Monsieur Spelling,

Je me présente, je m'appelle Ninon, et si mon nom n'éveille rien en vous si ce n'est l'envie de siroter un pastis en jouant à la pétanque, c'est normal et c'est bien pour ça que je vous écris. Voyez-vous, ma qualité de blonde à forte poitrine emménageant dans une ville qui, après tout est une grande agglomération balnéaire, je pensais voir le monde guetter la moindre de mes actions, déclencher l'admiration des foules, la vénération adolescente, que sais-je encore? Le Mistral, Beverly Hills, même combat! Hélas, ce fut un désenchantement brutal qui me frappa le visage aussi durement que la mort qui frappe à coup sûr les patients du docteur Livia: une vie de blonde à forte poitrine, de bimbo qui noie ses soucis dans les pilules pour maigrir, il n'y en avait pas ici...

Non, mes reflets dorés et mon 95D ne sont pas faits pour frayer avec la bouillabaisse de Roland Marci ou la PSP de Nathan Lesermann! Venez insuffler un peu de votre génie ici, par pitié! Je pense, au coin du feu, à Valerie Malone, si parfaite dans son rôle de garce voleuse d'hommes, et je regarde cette pauvre Melanie Renato, à l'élocution encore chargée par la dyslexie, cette même Mélanie censée avoir séduit mon mec! Nn mais vraiment de qui se moque-t'on Monsieur Spelling? Autant demander à Miss Quercy-Rouergue de jouer un bad boy rongé par l'alcool et l'héroïne pendant qu'on y est!! Et si je n'ai pas parlé de bad boy tout de suite, c'est parce que le sujet était par trop douloureux: d'abord on me fait sortir avec un négro à peine pubère au prénom de forain, ensuite un soi-disant psychopathe auquel on ne croit pas une seconde, un vieux même pas BG, et maintenant un tchétchène assassin! Faut pas non plus exagérer! Vous savez où c'est vous la Tchétchénie peut-être?  On aurait pas pu me trouver un bon vieux dealer latino, non faut tout de suite que ca vire au ridicule! Pourquoi pas un vendeur de pommes d'amour frelatées biélorusse tant qu'on y est?

Monsieur Spelling, je suis une femme de 22 ans, et je n'en peux plus! Oh bien sûr, je ne m'attends pas à ce que vous fassiez des miracles, nous sommes en France, et je ne vais pas quitter la Dépêche Marseillaise pour devenir top-model international, mais à l'heure où je vous parle, même le sort des chevaux de Caroline Drancourt me paraît plus enviable que le mien, télégéniquement parlant! Par pitié, profitez de votre autorité en la matière pour me faire éviter les intrigues politico-criminelles et faites-moi, je ne sais pas moi, avorter d'un pur BG cynique qui se rit de moi et en même temps m'aime à la folie, je demande pas la lune! J'irai même jouer à la crapette avec Rachel Lévy pour faire pénitence, mais je vous en conjure sortez-moi de là! Ma vie est vraiment de moins en moins belle!

Votre dévouée

Ninon

Jeremy, mon amour, mon inspiration, mon héros, mon arc-en-ciel du Surrey, entends ma prière!
En effet JK, j'ai quelques trucs pour toi, et non, cette fois ils ne sont pas en vinyl.
J'ai ici un sample de sujets pour ton show, qui à mon avis, vont plus d'une fois te faire froncer le sourcil de feu ton œil gauche. Oui, toi le pourfendeur des rejetons oubliés, le Gutenberg des test ADN, je vais donner à ton glorieux postérieur plus d'une occasion de lustrer le rutilant parquet du plateau, car voici venir les prochains sujets super uber hot du JKS!

Gros bécots mon Jayjay en sucre, on se retrouve comme d'hab après l'enregistrement chez Mustafa, le roi de la barbe à papa.

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Coming next on your favourite show:

"Ton salaire de lycéen ne peut suffire à payer l'éducation de ton fils et ton addiction à l'héroine! Tu dois choisir!"

"Renié par sa famille parce qu'il a vendu sa femme à un parrain de la pègre londonienne, il vient demander pardon. Ses enfants sauront-ils enfin tourner la page?"

"J'ai couché avec le compagnon de ma grand-mère. Il a déjà 34 ans, mais nous nous aimons"

"J'ai aimé le dernier film d'Harry Potter"

"J'ai 27 ans, j'ai un emploi stable, je suis enceinte et je sais qui est le père! Aidez-moi!"

"J'ai trompé mon mari avec un oppossum."

"Je veux que mon petit-ami arrête le body building car tout son salaire de pompiste y passe et en plus je m'appelle Joy et mon fils de 4 ans me traite de salope à chaque fois que je veux le faire manger et mon père a abusé de moi un jour, même que je suis sure que c'est pas mon père vu qu'il était en prison quand ma mère était enceinte et alcoolique."

"Tu n'a plus 10 ans maman! arrête de vouloir être ma meilleure amie et traine avec des filles de ton lycée!"

Annie Camden

1487 Ancient Faith Av.

Glenoak, CA

Cher Mr Spelling,

C'est une femme brisée qui vous écrit aujourd'hui. Brisée, comme la pâte à tarte que je me tue à confectionner depuis toutes ces années, alors que disons-le franchement, vous avez déjà vu un seul membre de cette famille manger une quiche vous? A croire qu'il sont nés avec un cookie dans la bouche. Je crois qu'en fait, cette saloperie de pâte brisée n'est là que pour justifier l'utilisation du rouleau à pâtisserie dont on m'affuble à chaque fois que j'ai un accès de rage dans ma cuisine. Et là je dois dire qu'on voit bien que vous avez jamais manipulé l'engin! ça fait voler de la farine, on s'en prend dans l'œil, c'est insupportable. Après il y en a qui s'étonnent que j'ai toujours cet air larmoyant! Parlons-en d'ailleurs. Ma cornée ne supporte présentement plus le collyre. Donc si on pouvait me faire boire un peu plus et pleurer un peu moins, j'apprécierais. Je comprends qu'une mère de famille nombreuse ait souvent envie de chialer, mais croyez-moi, l'envie de boire est encore plus fréquente.
Sinon, si vous pouviez toucher deux mots à la costumière, rapport à ces chemises en faux jean, parce que passe encore la coiffure vaguement ondulée que je me cogne depuis 10 ans, mais alors, ces putains de liquettes amples retroussées au coude, je peux plus. C'est physique, ça devient urticant. Je garde les caleçons s'il le faut, je suis pas exigeante. Mais bon, qui a dit que le protestantisme empêchait la mode? Après tout, Éric a eu sa nouvelle coupe de cheveux, Simon aussi, même l'autre hawaïenne de Ruthie, on a réussi à la défriser. Alors faut pas me la faire, j'ai le droit aussi à mon relooking.
Voilà, c'est à peu près tout, si quelqu'un veut m'aider pour le repas de Thanksgiving, je suis preneuse, parce que la dernière fois, entre mes gosses, ceux dont le père est en Irak, la soeur alcoolique d'Eric, l'aspirant bad boy au nez bouché et ce niais de flic qui se dit mon gendre, j'ai bien cru que j'allais dire flûte!

Kevin Kinkerk                                                                                                                        

Protestant Drive                                                                                                                     

Glenoak, CA                                                                                                                           

Salut grand!

Dis je voudrais pas te les briser, mais je voulais quand même te toucher deux mots, rapport à ce que tu me fais faire ces temps-ci. Non parce que bouffer des cookies à toute heure du jour et de la nuit passe encore, mais me farcir l'autre petit porc depuis cinq ans sans pouvoir la tromper, alors que tu me fais bosser avec une putain de bonnasse, ça commence à bien faire.

J'ai pas bronché quand tu m'as fait appeler la gamine Savannah (pourquoi pas Denver ou Springfield pendant qu'on y est), ni quand j'ai dû supporter les jérémiades de Simsim ou Ruthie, et je demande pas grand chose, mais ma patience a quand même des limites! Merde, s'en jeter un ou deux dans le cornet avec le sergent Michael à la fin du service, c'est quand même pas la mer à boire! Sans compter que j'ai même pas le droit de m'en griller une après bouffer, bordel mais c'est quoi cette vie? Je te préviens, il va falloir lâcher un peu de lest, sinon moi je vais me taper l'Annie sur le perron et si tu trouves de la coke planquée sous le lit de Sam et David faudra pas venir te plaindre.

A bon entendeur, salut

...Je peux classer mes nouveaux stylos dans un dégradé de couleurs, et ressentir un profond sentiment de satisfaction...

Je peux m'imaginer que mes copains de classe seront beaux et drôles...

...Et je ne sais pas encore qu'un d'eux s'appelera Régis, que l'autre sera roux et obèse, et que la troisième souffrira d'une forme atténuée de Gilles de la Tourette.

Je crois réellement que je vais réécrire mes cours chaque soir avant mon jogging, et ça me donne une image vraiment très positive de moi-même...

Le mois d'août ne peut pas durer éternellement, rapport à l'état de mon foie.

Ma maman va peut être m'offrir un nouveau blouson en jean.

Sans la rentrée, pas de vacances...

En plus j'adore l'odeur de plastique de ma nouvelle trousse

Et je ne suis plus obligée d'être bronzée.

- Cette serviette de Primark est tellement fun que ce serait dommage de s'en servir pour la douche

- voir son amie transformée en Malabar bigoût (fraise/citron, 1993) est un spectacle pour lequel je payerais

- je n'ai plus envie de frites, grâce à la dame là-bas. Siii, je te dis que c'est UNE SEULE personne!

- l'eau mouillée, c'est tellement pratique quand il fait chaud

- il n'y a pas de requins

- les gens sont fascinants: qui aurait cru qu'on pouvait encore mettre des slips de bain à rayures en 2009?

- mes pieds disparaissent dans le sable, réapparaissent, disparaissent encore, et je ne m'en lasse pas

- je peux aller acheter à manger en maillot de bain sans que ça choque personne

- je n'ai plus envie de glace, grâce au monsieur là-bas. Je t'avais bien dit qu'il avait un maillot, suffisait de le voir de dos quoi!

- le pédalo n'est pas ringard. Ni hors de prix. Ce qui fait de mes parents des menteurs

- il n'y a pas de méduses

- je peux faire splatch splatch avec mes mains, et floutch floutch avec mes pieds

- mon corps est incroyablement léger dans l'eau

- je ne bronze pas, non, je lis.

R. J. Owen

Fame Avenue

32178 Santa Barbara

quaterbackfromthe178@caramail.com

Check Check beng Beng Aaron!

Voilà, j'ai su par Britty qu'elle t'avait contacté, et je trouve que quand même elle aurait pu un peu parler de moi cette sale bitch! Non mais voilà c'est toujours pareil! On se casse le cul à pousser les gens dans des piscines tout habillés, à boire sa bière au casque ou à avoir des dates avec des obèses, et voilà comment on est remerciés! Toujours la cinquième roue du carrosse, alors que franchement, pendant qu'ils chouinent tous sur leurs histoires de cocaïne à la mords-moi-le noeud, moi je suis pas le dernier à m'en payer une sacrée tranche! Non, franchement, Aaron, pense à moi, et tu ne le regretteras pas! C'est quand même plus fendard de voler des nains de jardin que de faire adopter son enfant, non?

R.J

Brittany Denver

Magnolia Drive

32178 Santa Barbara

555-342-456

Cher Monsieur Spelling

Etudiante en Junior Year à Santa Barbara Highschool, je viens par la présente solliciter de votre part un poste d'héroïne d'un de vos merveilleux dramas. Après une enfance difficile, je conçois en effet le plus vif intérêt pour les hommes à problèmes, recherchant par là même la figure de mon père absent, et le dernier en date vient tout juste d'être exclu de la football league, rapport à ses problèmes de stupéfiants. Heureusement, Marquès, mon professeur d'espagnol quadragénaire m'apporte un grand soutien psychologique, et après tout, je ne vois pas le mal qu'il y a à me promener chez lui en soutien-gorge - je tiens à préciser que je fais du 95D-, il fait si chaud en Californie!

Il va sans dire que je connais les exigences du poste, et suis fière de vous annocer sans ambages qu'il n'est pas rare que je sombre dans l'anorexie, tombe enceinte inopinément ou me fasse agresser au détour d'une ruelle, voire quand je suis d'humeur badine, que je devienne accro aux médicaments et que j'accepte des verres piégés par des inconnus. Inutile de préciser que tout ça ne m'empêche en rien de siffloter notre bel hymne tous les matins, ni de prier avec ma meilleure amie Avril, cette brillante élève, quand la vie nous joue des tours pendables.¨

Par ailleurs, mon enfance houleuse laisse entrevoir des possibilités infinies de retrouvailles avec mes demis frères et soeurs, et j'ai toujours été intriguée par la ressemblance saisissante, jusqu'à la tâche de naissance sur le coup, entre Indiana, cette garce et mon papa. Celle-là, heureusement que son frère est bg, parce que je n'ai vraiment pas digéré qu'elle se présente contre moi pour être la prom night queen!

Enfin, je reste ouverte à toute proposition de votre part, y compris pour acquérir quelque talent dans le domaine du surnaturel - je n'ai rien contre une petite vision de temps en temps- et vous prie d'agréer, Monsieur Spelling, l'expression de mes sentiments les plus respectueux.

Brittany

PS: Je suis sûre que votre fille et moi, on serait super copines

Parmi les surprises de la vie, il y a passer ton samedi soir avec une fille qu'hier encore tu traitais de grosse pute, en mettant zouk machine exprès pour elle; et il y a aussi certains constats implacables, comme celui que nous fîmes hier: oui, en 2009 j'aime toujours autant Une nounou d'enfer.

Parfois, à la veillée, je repense, la larme à l'oeil, à ma première rencontre avec Fran Fine, dans le lieu interlope qu'était la chambre d'Aurélie, en 1996, endroit béni des Dieux, où l'on pouvait se laisser aller à toutes les audaces télévisuelles, telles que regarder Promotion canapé, ou plus généralement digérer l'intégralité de la programmation mid-nineties de M6, sans parents stupides qui préfèrent que tu joues aux Playmobil ou fasses du vélo.

C'est ainsi qu'en ces temps lointains ou Teri Hatcher n'avait pas encore épousé un plombier , je tombai pour la première fois nez à nez avec un body léopard et une voix nasillarde: mon amour pour The nanny était né.

Comment rester insensible à l'humour british de Niles, et à son cynisme envers C. C. Babcock? Comment peut on être assez aveugle pour ne pas voir les efforts surhumains du costumier chargé d'habiller Fran, Sylvia et Grand-mère Ietta? Ray Charles lui-même ne s'y est pas trompé et a su reconnaître qui un tailleur pied-de-poule, qui une veste dorée, qui, enfin, une mini-jupe fluo! Qui n'a jamais rêvé de lancer un "Miiiiiisss Fiiiiiiiiine!!!" tonitruant? Quelle série rend un hommage aussi poignant aux amoureux de la nourriture? Comment ne pas ressentir de la sympathie pour Val, ce boulet sympathique dont on retrouve tant d'incarnations dans la vie de tous les jours?

Et pourtant,  aujourd'hui encore, trop de convaincus parmi nous baissent encore la tête, n'osant pas plus acheter un DVD qu'ils n'afficheraient un poster de Cody Lambert dans leur living-room. Car l'amalgame a hélas été fait, et ce chef-d'oeuvre, que dis-je, cette merveille! est désormais à jamais associé à Tony Mitchelli et autres pantins censées divertir les Français pendant leur digestion. Il est temps de combattre ce préjugé et enfin d'affirmer "Oui je rêve de la garde-robe de Miss Fine, je connais les répliques de Niles par coeur et je trouve Maxwell bg!" en toute impunité.

Quand on est grand (disons trop grand pour se lever exprès pour regarder KD2A), on ne fait jamais ce qu'on veut. A partir d'un moment, il apparaît clair que notre comportement est régit par des lois divines, oui, par Dieu, qui en fait rendent la vie drôlement moins fun.
J'en veux pour preuve deux exemples de situations qui sont arrivées à une fille que je connais, et qui porte le même nom que moi.

Somalie - Mulhouse - train - chips - égoïsme.

Alors voilà. Il semblerait que quand on rencontre quelqu'un pour la première fois, on n'a pas le droit de dire des trucs du genre "Mulhouse c'est la lose", ou encore de raconter des blagues sur la Somalie, quand on te demande de raconter une blague. Pourtant, d'une part c'est les plus drôles, avec celles sur les maladies, et d'autre part, j'ai envie de dire halte à la dictature! C'est Cuba là ou bien?


Quelques jours plus tard, alors inconfortablement installée dans le train Paris-Dole (comme Dole, Jura, oui...), je repensais à ces impairs commis bien malgré moi, et ruminais sur l'injustice sous-jacente, en me disant que je venais vraiment de penser au mot "sous-jacente", et je gloussais de ma propre intelligence. Mais quand même! Envervée par la colère je ruminais sur mon avenir mort-né avec un pur BG, tout ça parce que soit-disant, c'est encore trop ancré dans l'esprit des gens que le riz qu'on a envoyé en Somalie n'est jamais arrivé et que du coup les enfants sont tous morts. Cependant, je mangeais mes chips.

Quand on est adulte et responsable, on ne peut pas manger des chips au paprika jusqu'au bout, surtout dans un train rempli d'enfants, qui eux ont des chips au bacon. Détestables chips au bacon! J'eus beau essayé de les manger le plus vite possible, en misant sur leurs piètres résultats en lecture et leurs habitudes alimentaires douteuses (car franchement, qui peut manger des chips au bacon?), le moment tant redouté finit par arriver: "Marine, j'aime pas trop les chips au bacon..."
j'ai répondu:"Regardez dehors, un little pet shop sauvage!"
ou alors: "De quoi?"
ou encore: "Moi non plus"
mais aussi: "Tu crois vraiment que ça m'intéresse?"
ou bien: "Tu te forces, pense aux Somaliens"
et: "C'est la vie..."
ou: "Et moi je suis musulmane, niqué!"
Sauf que non...Je n'ai rien répondu, je lui ai filé mon paquet à peine entamé, contre son sale paquet de chips au bacon, aux trois-quarts vide, parce qu'évidemment, ce monstre d'égoïsme de CE1 ne s'était rendu compte qu'il aimait pas le bacon qu'après avoir presque tout bouffé. Moi j'avais les larmes aux yeux, et j'avais envie de dire, "tu seras tout dit à la maîtresse!".

Et en plus, KD2A, c'est nul.